El arte de la pareja

El arte de la pareja

by Alejandra Llamas

Paperback

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Overview

Ocúpate de ti, de tu crecimiento, de tu pasión por la vida; de desarrollar dimensiones profundas de amor. Enfocarnos en otros, en la pareja, por ejemplo, perjudica de manera frecuente las relaciones humanas.
El sabio entiende: lo importante no es lo que el otro piensa, hace, tiene, desea o demanda. No importa lo que el otro planea o espera. Lo único importante es quién eres tú en relación con todo lo anterior.
Alejandra LLamas ha reconocido el valor que tiene comprometerse para poder vivir una experiencia de vida transformativa. Se ha identificado con trabajos en los que revelar la luz y la fuerza de otros es la base de su quehacer, y dice encontrar su propia realización al observar cómo los demás se liberan de cargas y permiten resplandecer su magia interna. Se certificó como maestra de yoga y como Coach Ontológico.
Ha publicado los bestsellers Una vida sin límites, El arte de conocerte, Maestría de vida, en coautoría con Gloria Calzada, y El arte de educar. Alejandra Llamas es un referente a nivel mediático. Todos sus libros se han convertido en éxito de ventas.

ENGLISH DESCRIPTION
A book for finding fulfillment through human relationships.

What is the secret to a relationship? What is the purpose of being a couple? Should we really live that way? And if so, what makes a couple happy and functional? If our choice is to live as a couple, we must live so as to awaken spiritually, to achieve personal evolution as human beings, and to learn what it truly means to love.
But if we decide not to, we should know how to leave behind ideas that hurt us and make us feel inadequate, or destabilize us from the social system. Being a couple or not is a concept: the ideal is to create a deep capacity to love ourselves and love others, with freedom and conscience.

Alejandra Llamas has recognized the value of committing yourself to living a transformative life. She has been drawn to jobs in which revealing other people's light and strength is the basis of what she does, and she claims to achieve her own fulfillment by observing others freeing themselves from burdens and letting their internal magic shine. She is certified as a yoga teacher and life coach. She has published the bestsellers A Life Without Limits, The Art of Knowing Yourself, Life Mastery (coauthored with Gloria Calzada), and The Art of Educating. Alejandra Llamas is a high-profile mentor. All of her books have become sales successes.


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Product Details

ISBN-13: 9781941999554
Publisher: PRH Grupo Editorial
Publication date: 11/17/2015
Pages: 240
Sales rank: 1,180,313
Product dimensions: 6.00(w) x 9.00(h) x 0.55(d)

About the Author

Alejandra Llamas es una autora mexicoamericana bestseller, maestra y fundadora del Proceso mmk® y del Instituto mmk, organización especializada en la enseñanza integral para el empoderamiento del ser y su entorno, asentada en Estados Unidos y avalada a nivel internacional por la International Coach Federation. Su primer libro, Una vida sin límites, se basa en sus reflexiones sobre los versos del Tao Te Ching, con interpretaciones relacionadas con el coaching ontológico. Su segundo libro, El arte de conocerte, se convirtió en un bestseller en español. Es un libro fundamental para entender lo que nos mueve a un nivel más profundo de comprensión y por qué cada uno de nosotros crea realidades diferentes. El tercer libro de Alejandra, escrito en coautoría con Gloria Calzada, es Maestría de vida: Reflexiones para vivir en excelencia. Durante la primera semana de su lanzamiento en Estados Unidos alcanzó el primer lugar de ventas entre los libros en español de Amazon. El arte de educar: Técnicas de coaching para guiar a nuestros hijos y El arte de la pareja, un libro para encontrar nuestra realización a través de las relaciones humanas, cierran una lista de libros que complementan enseñanzas para mejorar nuestras relaciones y nuestro entorno. Todos ellos son bestsellers.

www.alejandrallamas.com

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El arte de la pareja


By Alejandra Llamas

Grijalbo

Copyright © 2015 Alejandra Llamas
All rights reserved.
ISBN: 978-1-941999-55-4



¿Cuál es el secreto de una relación exitosa? ¿Cuál es el propósito de vivir en pareja? ¿Debemos vivir así? Entonces, ¿qué hace que una pareja sea feliz y funcional? Estas son algunas preguntas que vamos a responder a lo largo de este libro para descubrir cómo se relacionan con cada uno de nosotros y con nuestra elección de tener pareja. Para muchos de nosotros nuestras relaciones han sido impulsadas por razones culturales.
Desde pequeños la sociedad nos alimenta con mensajes que dictan: vivir en pareja nos hace personas adecuadas, adaptadas y funcionales en un entorno determinado, y hemos res-pondido a dichos mensajes como si fueran la única realidad. Más aun, muchos de nosotros tenemos una concepción del amor según la cual en una relación participan dos personas; sin embargo, esto no siempre fue así.
A lo largo de la historia humana nos hemos relacionado de múltiples formas; además, en la actualidad existen grandes cuestionamientos a la monogamia permanente. Los matrimonios, los noviazgos y las relaciones de pareja poco exitosas han dado pie a la idea de que alargar una relación por com-placencias sociales no es natural. Muchos insistimos en relacionarnos para satisfacer concepciones no cuestionadas y consideramos la fide-lidad como uno de los principales valores de una relación a veces por encima del amor. ¿Cuál sería un propósito más profundo y auténtico por el cual debamos establecer una relación más allá de condiciones o estándares culturales? Eso plantearemos en este libro.
Es interesante explorar que en la naturaleza existen distintas maneras de relacionarse. Por ejemplo, 90 por ciento de las aves vi-ven en pareja, aunque solamente 3 por ciento de los mamíferos lo hacen, y los primates, junto con los humanos, solo 15 por ciento. Según Barash, existe abundante evidencia antropológica y biológica que demuestra que los seres humanos siempre han sido propensos a tener múltiples compañeros sexuales. Hasta ahora no hay pruebas que respalden que la monogamia es algo natural o normal en el ser hu-mano. De los mamíferos, únicamente 3 por ciento son monógamos. Las orcas y algunos roedores, en cambio, son ejemplos de especies monógamas.
También tenemos muestras de aves monógamas, como los pingüinos, los cuervos, los loros y las águilas. Se cree que la monogamia se basa en el hecho de que los bebés humanos necesitan grandes cuidados, a diferencia de otros animales; por eso, para ellos es mejor tener dos padres. Además, los ma-chos tienden a quedarse cerca de sus parejas para no permitir que otros competidores se acerquen, con el fin de proteger a sus crías, pues es parte de su instinto de supervivencia.
Ésta constituye una etapa que dura algunos años, mientras el bebé se desarrolla. Otra teoría nace de la práctica de la sexualidad que sostiene que ésta ha influido en la manera de relacionarnos. Durante la Antigüe-dad, la sexualidad humana se vivía de forma similar a la de la mayoría de los animales; entonces se practicaba el sexo en épocas de acopla-miento. Con la aparición de la agricul tura y la ganadería surgió la propiedad privada, la cual transformó la sexualidad en prácticas monógamas con el objetivo de garantizar el patrimonio familiar. El judaísmo continuó la transformación. El Antiguo Testamen-to determinó lo que se consideraba apropiado en el tema de la se-xualidad. El matrimonio tenía como finalidad la descendencia, de manera que los hombres podían casarse con varias mujeres; pero si éstas mantenían relaciones con hombres que no fueran sus maridos, eran apedreadas. En la cultura egipcia el incesto estaba permitido.
En Grecia se aceptaba la homosexualidad entre hombres adultos y adolescentes; en cambio, a la mujer se le valoraba sólo como una gyne, es decir, como simple portadora de hijos. Cuando surgió la familia patriarcal, la sexualidad tuvo un doble significado: primero, como fin reproductivo, aceptada socialmente en el seno del matrimonio; segundo, como fuente de placer sólo para los hombres.
En la Edad Media la Iglesia consolidó su poder, lo cual derivó en el hecho de que la teología se equiparara con la ley civil. Así, la Iglesia reguló el matrimonio monógamo y declaró como demoniaco el instinto sexual. Asoció la sexualidad con la culpa y la vergüenza.
Las transformaciones continúan en nuestros días. Los hechos anteriores sólo son breves ejemplos de la variabilidad en la concep-ción de la monogamia y la sexualidad en la historia de la humanidad. Por lo tanto, la monogamia no es una práctica natural ni parte de la biología del ser humano, sino una construcción social que se ha transformado a partir de discursos hegemónicos. Existen diferentes teorías que explican la monogamia de hoy en día como consecuencia del sistema social basado en la propiedad privada. En el momen to en que se poseyeron bienes materiales na-ció la necesidad de traspasarlos como he rencia. Se quiso asegurar la descendencia, y, por lo tanto, se consolidó la monogamia.
Siguiendo la línea de estas teorías, la monogamia en el complejo familia-matrimonio no sólo fomenta la propiedad privada sobre bienes materiales, sino también hace de la pareja —a las personas— una propiedad y, de alguna manera, objetos, cosas que se poseen. La exclusividad sexual y amorosa que se da en la monogamia puede considerarse como un aspecto de dominio de una persona sobre otra. Entender la monogamia como una construcción social la desna-turaliza y cuestiona lo natural y espontánea que puede ser.
Esta práctica surgió como una manera de reproducir el orden y las jerarquías sociales mediante la transmisión de valores a las hijas y a los hijos. Hoy es una forma de satisfacer estándares sexuales dentro de marcos restrictivos, además de mantener la idea de posesión.
Sería interesante cuestionar algo en lo que invertimos tanto tiempo y esfuerzo, y que nos parece tan natural: buscar, vivir y depender de una pareja, con todas las expectativas sociales que implica. Reconozcamos preguntas como las siguientes: ¿es natural tener relaciones de pareja y exigir monogamia a lo largo de toda la vida? Si la monogamia no es natural, ¿las relaciones de pareja tampoco lo son? La antropóloga Helen Fisher, quien ha estudiado durante mu-chos años el cerebro en relación con las experiencias románticas, llegó a la conclusión de que aquél tiene la capacidad de amar a varias personas a la vez. Es decir, podemos estar con una persona mientras el cerebro experimenta atracción sexual o romántica por otra u otras.
Lo primero que hay que señalar al respecto es que la búsqueda de una relación de pareja no implica la confirmación de la monogamia permanente a lo largo de la vida. De hecho, uno en la vida puede te ner muchas parejas como consecuencia de esa búsqueda. La monogamia entraña que los seres humanos hemos sido con-cebidos para tener una pareja para siempre; aunque esto casi nun-ca sucede, no obstante que se haya establecido la institución del matrimonio para lograrlo. Este último, en la mayoría de las cul-turas, se presenta como garante de la condición monogámica del ser humano. Diversas confesiones religiosas lo presentan como un mandamiento divino.
De ahí que las leyes que hacen eco del mandamiento son rigurosas en cuanto a castigar o privar de bene-ficios a quienes no se casan o deciden disolver el vinculo del ma-trimonio. Muchos de nosotros crecimos influidos por dichos paradigmas a nivel social, moral y cultural. Lo interesante no es evaluar si algo es bueno o malo, sino si funciona para ti.
La fidelidad, al no ser un acto biológico, debe ser un acuerdo. Habla con tu pareja; decidan qué es válido para ustedes en relación con este tema. Si deciden honrar la fidelidad, piensen qué harían frente a una tentación de incumplir el acuerdo. La atracción física ha cia otra persona puede ser tan fuerte que si has decidido honrar la fidelidad con tu pareja es mejor que tengas un plan para no caer en dicha ten-tación y honrar tu compromiso. Ahora, ¿es posible ser multipareja?
Los seres humanos estamos biológicamente preparados para serlo, pero no culturalmente.
Ser multipareja implica un quiebre de toda una concepción construida y ratificada socialmente. Significa estar al margen del consenso normativo, cuestionar el orden establecido. Entonces, ¿qué planteamiento nos sirve para esta nueva era? ¿Cuál es la finalidad de una relación de pareja? ¿Cuáles son los puntos claves para que ésta funcione y nos dé satisfacción? ¿Existe la posibi-lidad de no tener pareja y ser plenamente feliz?
Exploraremos a fondo estas cuestiones a lo largo de este libro. Pero hay que estar abiertos a la posibilidad de elegir un tipo de relación de pareja, si eso es lo que queremos, en conciencia, al margen de concepciones preestablecidas, para que la relación que elijamos realmente tenga que ver con el amor; también hay que reconocer que si nuestra elección es vivir en pareja, debemos utilizar esa circuns-tancia para despertar espiritualmente, para lograr una evolución per-sonal como seres humanos y aprender lo que significa la conexión íntima con otro ser humano. No obstante, si decidimos no vivir en pareja, alejémonos de las concepciones que nos envían mensajes de que somos inadecuados o desestabilizadores del sistema social. Estar o no en pareja es un concepto; lo ideal es crear una profunda capa-cidad de amor, para nosotros mismos y para los otros. El secreto de una relación feliz se funda en la percepción de lo que cada persona espera de su pareja. Debemos preguntarnos: ¿elijo vivir en pareja para crear conciencia, evolución espiritual y autocono-cimiento con el objeto de de sarrollar en mí la experiencia del amor? Entonces, aprovecharé la cercanía y la intimidad que genera esta relación con ese fin, es decir, viviré siendo una pareja consciente.

(Continues...)

Excerpted from El arte de la pareja by Alejandra Llamas. Copyright © 2015 Alejandra Llamas. Excerpted by permission of Grijalbo.
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